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2021-03-09 07:48:31 来源:上海天玺代孕网
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体”之后,独占的“小气”现象就会得到大大改善,体验到与人共享的乐趣之后,宝宝也就会自然而然地乐于与他人分享了。现在的父母大多也是独生子女,所以要注意做出表率。父母耳濡目染的熏陶,有助于培养宝宝“乐于分享”的好习惯。?摇篮网友:我的宝宝刚好一岁零一个月,很好动,对外界事物很好奇,什么东西都要问,但脾气很坏,一不顺他的意,他便以哭作为威胁,且没完没了,不达到目的不罢休。如果事事顺他意,我担心会宠坏他,如果不顺他意,他便哭得没完没了。我该骂他?教育他?转移注意力?还是冷处理,由得他哭?茅于燕:这个问题有普遍性,很多家长也对我提过。我想谈这么几点:1、家长在孩子一岁一个月就意识到这是个棘手的问题了,这说明家长对孩子的成长、对【220】孩子良好的品德很关心,有教育意识,这很好。2、让我们来看看孩子为什么会以哭作为威胁呢?也就是说这种现象是如何造成的呢?当然,儿童的个性(强型、执拗等)有一定的影响,但更重要的还是后天的环境起决定性作用。你的孩子还小,很可能是生活在家里,由你(和亲人)照看,他的“威胁”一定是向着你发出来的。

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一开始,你对于他要达到的目的(比如吃了三块巧克力还要吃;下雨天非要穿着拖鞋到院子里玩水等等)可能不同意,可是经不起他坚持,于是就在不同意以后,又同意了。于是,下一次他想干一件什么事,要一件什么东西,你不同意,他就凭经验,哭起来,而且没完没了,你又投降了,于是,哭就成了威胁的手段【153】。所以说从根本上说孩子以哭作威胁是成人不良的教育方式造成的。3、你提到的几种方法:骂、教育、转移注意力、冷处理等,除了骂以外(他不懂骂),都可以用,但要用在适当的场合。一般来说,对小年龄(一两岁的婴幼儿)的孩子用转移注意效果更好,这个年龄阶段的儿童注意力很短暂,他想要一个东西,这个东西你不能给(比如爸爸的红原珠笔、爷爷的眼镜),你可以马上找出其他的东西(如新买来的小汽车、毛绒小熊等)来给他玩,他很可能会放弃

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原有的想法,接受你的想法,这就避免了一场揪心的哭了。当孩子年龄稍大些,懂一点道理了,冷处理可能更合适于他,因为他知道你冷落他,是因为他自己的原因造成的。不过,冷处【94】理要适可而止,当他已经有点懂得自己的过错了,就要给他改正错误的机会。不要老纠缠于一件事。这时可以领他到街上走一走,或者到邻居家串个门,回来也不必提起这件事。4、另外,讲点简单的道理也是好办法。当然道理是不能在他哭闹的时候讲,因为他听不进去,等他平静以后再找机会和他讲。这时,通过小故事来讲不能让他达到他要达到的目的更有效果。他会联想,会联系到自己而放弃原有的目的,以后碰到类似情况,就不会再哭闹了。5、这个年龄的儿童自【274】我控制能力较差,一旦消极情绪暴发起来(如大哭),很难马上控制。所以要宽容、要理解、要等待。当他有时能主动控制自己,不哭了,则要大大地表扬。?一、宝宝自我中心化

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思维宝宝跟爸爸妈妈出去玩,对地下人行通道的台阶产生了兴趣,走下台阶后,又返身上去,上上下下好几遍。正常发育的宝宝,根本就不存在行为问题,有行为问题的,基本上都是不当管教造成的。宝宝受本能驱使,以他那颗幼稚的童心去探索台阶的奥秘,爸爸的反对并不能削弱他的探索精神,只能让他愤怒、压抑、怨恨。遇到这种情况应该怎么办呢?很简单,如果大人们也只是闲逛,散步消遣,那就让宝宝尽情地玩台阶好了。如果没有人参与他的游戏,用不了多长时间他就会失去兴趣,转而找【244】其他的玩法。如果父母有兴致和宝宝一起玩,宝宝可能会多玩一会儿,但宝宝不会永远玩下去的。宝宝的注意力和兴趣的保持是很短暂的,他要不断探索,整个世界对于宝宝来说,未知的东西太多了,他不会沉湎于

小小的台阶,他不会像成年人沉湎于麻将桌一样,这一点宝宝比成人优秀得多如果父母有事情要做,没有时间让宝宝在台阶上尽兴,就果断地把宝宝抱起来,离开台阶,大步向前走:“现在不能玩台阶,爸爸有事要做。”或者说:“爸爸带你放风筝去。”总之,你要实事求是地、简单地、用宝宝听得懂的语言,坚决而又平和,果断而又亲切地告诉宝宝不让他继续玩台阶的态度和理由,把他的注意力转移到其他方面,而且能马上兑现。宝宝不会因此而感到挫折,还会很快地忘记台阶,把注意力转移到爸爸指引的方向。二、自我中心化≠自私自我中心化思维是宝宝特有的思维模式,是无意识间发生的一系列以宝宝自我为行为目的的本能冲动。比如宝宝间经常发生的争抢行为,其思想基础不是自私的观念,而是自我中心化的思维模式。宝宝还不具备分享的思想能力,因此不可能自发地产生分享的行为。宝宝的分享行为需要父母逐渐培养起来,从而形成有关分享的价值理